3 jul. 2014

¿Será posible que los muertos vuelvan a vivir?

Esta mañana yo me dirigia toda chic cool poser hacia el metro con los auriculares puestos, cuando una señora (típica yaya española) aparentemente normal, me ha abordado. Lo que significa básicamente que te empiecen a hablar cuando tú aun solo oyes el chundachunda de tu iPod. Y es algo que no puedo llegar a entender y que además, es realmente incómodo, porque la otra persona te habla con normalidad mientras tu solo oyes mmmhmmhmhmhmmmhhh y lo ves vocalizar pero como no te enteras de nada pones cara de ?!?!?!?!?! Y encima cuando consigues quitarte los auriculares el otro ha de volver a empezar y es una pérdida de tiempo increíble. Vamos, no entiendo porqué es tan dificil esperar pacientemente a que pare la música, ni que tardara 80 horas. Pues no. La conversación precoz es uno de los temas más preocupantes de la sociedad Española, pero de eso ya hablaré otro día. 

 El caso es que después de superar la barrera auditiva que había entre las dos, esta señora, muy amablemente, me ha entregado un folleto aparentemente informativo (para mí todo es aparente hasta que se demuestre lo contrario). El folleto, cuya foto podéis ver a continuación tenia como objeto plantear una pregunta vital: ¿Será posible que los muertos vuelvan a vivir?¿Diría que..sí?...no?...tal vez? 

Ante esta situación mi cerebro, de forma bastante rápida (todo sea dicho) ha procesado lo siguiente: 
1. Puta vida
2. Pero, esta señora tio?!?!?!!? Si parecía normal.
3. ¿Qué clase de persona se dedica a hacer estas preguntas a las 7 de la mañana? ¿Qué espera de mí?
4.¿Tengo cara de que me interesen estas cosas?
5.¿Será por la cruz de murano que llevo en el cuello que me compré en Venecia porque me pareció bonita y que no tiene nada que ver con mis creencias religiosas? ¿Será entonces que los testigos de Jehová creen en Jesús? ¿Debería saber eso? ¿Por qué me rallo?
6.¿En qué momento de su vida ha pensado la persona que ha redactado el folleto que era buena idea utilizar la estructura "Será posible..."? Eso lo dice mi madre cuando está cabreada conmigo (ej: ¿Será posible que a estas alturas no hayas recogido el cuarto?!) ¿Estarán cabreados?
7. Que chuli el folleto, este tono de rosa mola. Quiero algo de ese color. Demasiado para la pared de mi habitación. ¿Y una camiseta? Un poco horterilla, ¿no?
8. Creo que no tengo un minuto para Dios
9. La señora sigue mirandome inquisitivamente

Tras mi silencio prolongado, la aparentemente-falsa-yaya-normal, muy segura de su fe y de mi retraso mental, me ha preguntado directamente mirándome a los ojos: Y tú, ¿qué piensas?¿Crees que es posible? Y de nuevo mi cerebro ha vuelto a procesar con el fín de responder a tales interesantes preguntas:

1. ¿Qué querrá decir con "volver a vivir"? ¿Resucitar? ¿En plan zombie?
2. Mierda, me he dejado el desayuno en casa
3. En algún momento u otro tendrás que contestarle, no sé...
4. ¿Y que le digo yo ahora a esta buena mujer? Solo pretende (muy inocentemente) comerme la cabeza a niveles insólitos
5. ¿Le suelto un rollo extensivo sobre la metafísica?
6. ¿Le digo que soy católica, atea, budista, agnóstica o blogger? Lo mismo se pira
7. ¿Le pregunto si ella ha visto resucitar a alguien?
8. ¿Por qué me hablan de muertos vivientes a las 7 de la madrugada tio?!?!
9. Vale, este tema me da miedo

Así que al final me he decidido por un: MHMMHMM NO SÉ ¬¬
Viendo que el diálogo no iba a tener lugar, la señora ha desistido y me ha dicho: Bueno, toda la información está en nuestra página web. Y diréis bueno, pues ahí se ha quedado la cosa. Pues no. No señor. 

Mientras me estaba volviendo a ir hacia al metro la señora me ha comenzado a seguir. Finalmente, al ver que me estaba escapando, me ha puesto la zancadilla y mientras me tiraba al suelo, gritaba con los ojos inyectados en sangre: Sucia infiel! No reniegues de los designios de Dios!

Como ya os imaginareis, eso no ha pasado, pero hay que reconocer que habría molado muchísimo. Lo que ha pasado realmente es que he decidido investigar sobre el tema porque lo que no se puede hacer es plantearme este tipo de preguntas existenciales y luego dejarme ir así.

La verdad es que no es la primera vez que me ocurre algo parecido. Hace ya algún tiempo me entregaron otro folleto similar afirmando que el fín estaba cerca y me dejaron marchar. Así, sin piedad ni remordimiento. Y como no estaba dispuesta a quedarme otra vez sin respuestas, me he metido en la web de esta agrupación (no voy a ofender a nadie). Y os preguntaréis: ¿Pero que haces con tu vida? Yo también.

En general mis descubrimientos sobre el tema son:
1. Esta gente cree en la resurreccion. De verdad.
2. Quienes resuciten para vivir en la Tierra gozarán de un cuerpo de carne y hueso, sano y sin defectos (CHOLLAZO)
3. Va a haber resurrección así de justos como de injustos
4. La resurrección en la Tierra ocurrirá durante el Reinado de Mil Años de Jesucristo. Osea que ni puta idea de cuando.
5. Se supone que no hay alma y cuerpo sino solo un ente (en teoria, el alma no es algo que sobrevive a la muerte del cuerpo)
6. Cuando se resucite no se recibirá el mismo cuerpo que antes de morir (porque logicamente se ha desintegrao)
7. No acabo de entender como si alma y cuerpo son solo uno, luego al resucitar, nos daran otro cuerpo con la misma alma
8. Creo que esto tienen que acabar de pulirlo
9. De todas formas, a mi que me toque una rubia tetona
10. Pero que sea lista y sepa idiomas

¿Qué pensáis sobre el tema? ¿Creéis que es legal que nos aborden con estas preguntas recién levantados? ¿Deberían las señoras de apariencia yayuna ceñirse a su aspecto y función?

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